“时间之流重得不可计量，我们都努力过，故而在今天懂得随波逐流。”
在个人博客上写完这句话，我就收拾好行装离开了C城。临行时下起了大雨，义父左手撑伞，右手肩扛行李箱，就这样护送我离开C大，直到机场。在飞机上，我盖上披肩睡了很久的觉，一边哭一边睡。左臂被西方的太阳炙烤，却知晓整个身体已位移向东方。流云密布起来，我分不清视阈下究竟是大地还是海洋，那斑驳却清晰的弧度是否正是陆与水的交界。飞机继续盘旋，傍晚时分，远处的仙山层云缭绕，这使我拥有某种兴奋——到底，我将实现居住在海滨城市的愿望，并将拥有属于自己的房间。
现实总要碎裂某个介乎成熟与浪漫之间的梦。
2015年夏，我博士毕业了，正如预期，工作并不好找。为了实现成为高校教师的理想，我选择来到位于海滨城市的L大。夜晚降临，旅店外的黑色泛动光泽，对面的教学楼灯光黄暖，幽邃的丘陵不动声色地包裹着视线，我听见楼下的烧烤摊生意正渐兴隆。而几公里外的海是沉静的，在人们鼎沸的生活里，海是一个人尽皆知又不必提起的秘密。
憧憬中的大海并没有很快进入我的视线，与之相对，我领到了破旧的过渡房，以及现实的预警。因为急于在毕业后立刻拥有一份工作，我并没有仔细打听具体的就职情况就草草签订了三方。真的来报到了，却逐渐发觉种种让人骇异之处。学院与大学之间关系松散，原本不是同一所学校，只由于招生困难才决定同L大合并。合并后虽名为L大的学院，人事关系等诸多问题却并没有打理得很清楚，自身也依旧保持原有的教学团队与教学模式不变，并没有试图进一步更新。在入职过程中，我感到了博士身份的尴尬与孤立，同时也深受人事关系的推诿之苦。尽管学院人事处的负责老师一直很关心我的入职，也向我无私提供了多项帮助，我却还是在一个个夕阳欲坠的傍晚身感动摇之念。
一周后，我再次回到机场，准备回家乡探望父母。这座海滨城市刚刚经历了台风的扫尾，明丽又空无。我想到自己读博三年后的精神境遇，在经历了漫长而枯燥的博士论文写作后，我开始对学术渐失最初的欲望，逐渐面对生活的现实，懂得不必过于强求理想化的人生，也不必成为所谓的名师学者，享受生活、珍惜当下才是一个年近三十之人最应领悟的关怀。我们应该做自己，充分涵泳及表达属于个体的内在体验，并在这份体验中手握真实的人生，不是吗？正是基于这样的理念，我才在年少拼杀后，沉稳地写下一句“故而在今天懂得随波逐流”。然而，当我发觉所逐之流已是臭水一沟，对不起，亲爱的，即使你打算做一尾华丽的锦鲤，也必须鲤鱼打挺。即使你咆哮了土地，委身成狗，也还是得选择狗急跳墙。
就在推着行李箱登机的刹那，我突然就决定了违约离职。
“各位旅客，您所乘坐的班机已经开始登机了……”念头如箭矢纷至沓来，游动在我的思域，撩拨莫名。纠结一处的能量一旦找到丝毫缺口，便会极力撑破，涌动成巨大的海洋，充斥心的压强。离职？违约？是的。那说不上是一个深思熟虑的考量，但对于一个渴望体制渴望安稳的固步自封的博士而言，放弃一个正式的大学教职也并不是一件轻松容易之事。那等于宣告了自己大半年求职经历的失败，宣告了一个博士有心而无力的客观处境。我需要借用时间的力量来平静自己，以承认自己长时期以来的盲目与急躁。找工作就像找爱人，你得看好了，物质条件合适、长相合适，还要性格合适、志趣相投。说来说去，你和这个人结婚，是为了使你的人生更圆满幸福，而不是磕磕绊绊，纠缠不断。
离就离吧，况且现在还不算正式结婚。你情我愿，彼此都没有权利捆绑对方的身体和灵魂。
回到家乡，同父母商量。他们仔细考虑，也同意我解约。毕竟，那是他们的孩子每日都要面对的环境与进行的工作，心里别扭着，也不是长远之计。对于我而言，放弃这份工作意味着我又没有工作了，未来将在何时找到工作，将成为未知数。与之同时，我也将面临第二个无奈的处境：仍旧单身的我，在完成学业后若不即刻投入工作，则又必须回到父母身边，靠他们维持生活。虽然，我父母身居大城市，并非养不起我这个任性的孩子，但一个读大学十年早已半独立的孩子，一个已年近三十的孩子，一个渴望拥有自己独立空间的孩子，实际上早就不该再是一个孩子。从属性上看，这个孩子已经脱离了原有的家庭，即便不去组建新的结合体，也已经早该拥有完整的自主权了。
在继续表达中国“孩子”难以拥有完全意义上的独立空间之前，我已经深深地感到了无力。我的确没有工夫表达这些，因为我得收尾，我得有效地传播我准备解约的消息，我得找工作了。
“喂，是导师吗，我想和您汇报一下工作的情况……”
“师姐，你好吗，我告诉你呦，我打算解约了……”
对，既然不想干，就免去正式上班后再辞的麻烦事儿……”
家乡上空开始飘散着传递我离职消息的电波，对比博士毕业时离开C大的悲伤，此刻的我连起码的文艺权利也没有了。导师及同门纷纷给我出主意，劝导我放平心态，继续求职。起初我也如坐针毡，对于半点新职位的风吹草动都格外经心，火急火燎地到处打听消息。慢慢地，我也学会接受现实，不再那么急躁，而是开始静下心来翻阅招聘消息，并锁定有意向工作的省份点击每一所大学查询。这次我告诉自己，一定不能着急，要做好长期找工作的准备，其间可以选择做一份兼职。无论如何，要好好考虑，了解清楚，抓稳机会。要承认自己寄身父母身边的事实，要接受自己的失败，要承受住离职的压力。
“是L大人事处吗？我打算解约离职了。”
“学院老师您好，出于各种原因吧，我不打算在这里工作了。”
这是新一重的人生困境。待业，这个从未曾陌生的词语一旦与自己勾连，其中滋味便是真正属于自己的全新体验。我们深受体制之苦，却从不愿放弃，明明知道“青椒”的命运也非一帆风顺，依然为此前赴后继。那是一条灰濛濛的道路，有些冥界的意味，无灯，路人的表情暧昧，自己就是自己的使者。
……
听说，博士毕业求职看重四项标准：出身院校、性别、导师、论文。我读了很不好找工作的文科，本硕毕业于非211的师范大学，博士毕业于全国十名左右的985。我是女生，因为性别原因，被两所大学直言拒绝，我导师是有名的学者，对学生十分关心，一直积极帮我寻找工作，我发表过四篇cssci，论文合计不下十篇。就是这样一个不高不低不上不下的学业层次，使我至今仍徘徊在校门之外。我仍然留恋高校，这成为了一种心结，为了留在高校，我甚至在考虑教辅岗位了。实际上，适合我工作的院校并不少，但高不成低不就，内心依然有自己居高不下的姿态，不就是如此吗？就在几年前，博士毕业生还是一个炙手可热的选择对象，如今似乎连就业也困难起来。
我躺在家乡的床上，看着窗外，这座距离北京并不遥远的城市正值高温。黑色的雾气笼罩下来，我看不见更远的地方。在感叹教育体制等诸多社会问题之前，我最好先梳理好自己，因为唯一能够改变和调整的，仍是自己。很多年前，在考研考博的痛苦拼杀之时，我和我的战友们早已明白了自己的命运，背负着某个理想，即便现在看来有些文艺，也仍旧一直在背负，内心那颗坚定的核并没有真正丧失。我们也曾无奈地讨论着这条贼船的航行与未来：
“哪里有所谓成功，又哪里有所谓尊严，不过人为刀俎，我为鱼肉罢了。当年，张爱玲笔下的葛微龙看着妓女，不早也说了，‘她们是不得已的，我是自愿的’。人生没有回头的命运，既然愿意上这贼船，又不愿也不能下来，那不过还是那句话，就‘苟且’地努力着吧。”
时间之流重得不可计量。是的，就“苟且”地努力着吧，只有经历着，才明白何以“苟且”，只有“苟且”着，才知道仍需努力。