女硕士毕业两年的工作折腾史

看到结果出来的那一刻，正在餐厅等候早茶的我情不自禁地叫了出来："小胖，出来了出来了，我真的过了！"哪怕是心中大抵知道会是这个好结果，真正看到公告的时候我还是抑制不住的开心和激动。而且是比当初想进的W院更好的学校！两年了，似乎终于可以为工作的事长长地舒一口气了。

小学时写作文"我的理想"，我说自己想要成为受小朋友们喜爱的教师，当时还被作为优秀范文在班级里朗读。大概那时候起，教师这个职业就开始在心中萌芽吧。大学到研究生，我在公司实习过，在学校实习过，也越来越明确了自己的方向。我是一个向往自由，不爱束缚的人，喜欢教师这份职业这种能够让别人，也让自己保持学习和积极向上的状态，后来也羡慕大学老师的不坐班制，更何况，还有寒暑假，我可以平衡一下生活和工作。于是，我在为这个梦想一直默默努力着。

毕业那年，我可能是班级里最早关注找工作的事情的。积极地跑招聘会，向师兄师姐请教招聘网站。我的关注点多大是高校，虽然我知道小硕一枚，进高校是不容易的。好多简历都是石沉大海。最终签的第一份三方是在2015年的11月份，是广东的某有名私立D高中，是姐姐，姑姑等不少亲戚所在的城市，所以觉得还算满意。

5月去华师向已从D高中实习回来的"未来同事"了解学校的具体情况。D告诉我D高中是名副其实的厉害，不过对于老师而言细到班级纪律管理评分，上课分组，上课会遇到怎样的学生问题，听完的我不由得心头一颤，心不由得有些畏惧这种应试教育下的高压，所以我也还是继续在看招聘信息。

2016年6月的毕业典礼上，无意和一位导师聊天得知，W院刚进行了招聘，他问我为什么一位翻硕的师妹去了我都没去。一下子心就提了起来，想进高校的愿望又燃起，何况还是曾经的母校！打电话询问之时，W院招聘已经进入了最后一个环节。心被遗憾填满，只知道W院前段时间在招聘辅导员，气自己为什么就在那几天没有关注到W院官网的教师招聘。而到D高中实习的日子也渐渐近了，来到广东，姐姐姐夫小侄子一起把我送到了教师公寓。他们也很开心我能来这边，而且是他们所在城市最好的高中。有亲人的陪伴，内心还是要平和不少的。

出乎意料的，在D高中，有很多四面八方毕业刚来的实习生，很快和大家融入一片，一起备课，晚上一起回宿舍，没课的日子里，一起去景点游玩，一起K歌，虽然每天时间被安排的满满的，一倒在床上就累得秒睡，却也其乐融融。（回忆起来，更是如此）。

两个多星期后，W院老胡电话给我（因为之前我就跟他说了想留在武汉，就算去了外地也可能还是想回武汉的。），他告诉我，如果我真的想进W院，可以先以代课的方式，后期招聘机会还是很大的。他嘱咐到只是告诉我这个信息，具体决定要自己想好。谢了老胡，我的第一反应是我可以先在这边做着，再关注着W院的招聘信息。不过那段时间，还有其他的促进因素使我想回武汉，我开始纠结了。

我给自己选了两条路——回武汉去W院代课，和留在广东D高中。然后在这两条路下继续罗列接下来面临的不同人生路线。一方面是长远考虑在武汉进高校，甚至可以在这个城市结婚安定的方向是我之前就比较理想的生活愿景。另一方面，我觉得D高中有一群志同道合的新同事，有更高的薪水，让我的生活充满了激情和斗志。那段时间，犹豫不定的我，和不少人聊过，也听过不同的声音。第一次认识到，选择多了也未必是什么好事，但凡选择，就要面临失去。有时候不是你能不能得到，而是你想不想拥有。

百般纠结中，我还是长远考虑最终选择回到了武汉，临走时，D高中主任对我说，如果想回来，随时欢迎。谢谢友好的领导！不知道接下来面临的会是什么，我也对自己说，大不了，给自己半年时间，不行就回来。可内心却也明白，有时候，迈出了一步，回头是不会轻易甘心的。到武汉下火车的那一刻，才发现，跟以前都不一样了，已经离开学校了，并没有什么我来去自由的容身之处。麻烦的是，之后，住宿的问题，代课的问题，同时发生的一些变故，我一个人拖着行李箱，一下子是那么的孤立无援，让自己理智地询问宿管阿姨相关的问题（之前，老胡帮我联系说是可以住她老婆的博士宿舍）却还是当着她的面，强忍着的眼泪伴着泛红的双眼滚滚落下。

还记得那一天，六月的武汉特别热，而这对于我来说，已经不是什么问题了，我走了迄今为止步数最多的三万步处理各种问题。一直到晚上九点多，到了姑妈家的小区，看到修脚店，我觉得得慰劳一下已经提不起的双脚。看着小哥按着的双脚，我的眼泪又一次不受控制，小哥有些莫名其妙地时不时看看我，最后小哥说今天给你免费哦。人不会永远处在不顺的日子里，总有些温暖照进心间。

找房子，找工作。感谢那段时间，有老同学的帮助，帮我联系房子，帮我搬家。感谢师妹不经意间问起我的近况，告诉我他们研究生群里的代课信息，我才进一步在网上看到X高职的招聘信息。尤其感谢刘爷爷（本科时我的老师）给我介绍代课机会的同时，还不断给予我精神支撑。记得刘爷爷给我送的字典，还有一些宝贵的教学资料。有了那些支持，我在出租屋里闭门两天，能量满满地专心准备X高职的笔试面试。

在等待正式结果的日子里，我每天去上课，在校门口等校车的时候，和其他等班车的教师交谈，没课的日子，我在宿舍自己网上充电学习，慕课，微课，专业的非专业的知识，边听边认真做笔记。一个接一个地查看武汉所有高职的官网查看是否有招聘信息。学累了就自己在宿舍练瑜伽，自己去操场跑步。

那段日子，自己一个人，不给自己退路，逼着自己一个人去成长，才发现一个人的力量也可以很强大。既然回来了，那就得对得起自己的选择。最后，W院代课的课时量恢复了，而X高职也通知我正式入职了。虽然很想继续W院代课，但眼前，非得抉择的话，我肯定是需要一个更稳定的工作的。于是，决定先在X高职，再继续关注W院正式招聘。

然后又搬家，来到X高职教职工宿舍，感激那么多的失意中燃起的希望。在X高职，虽然很用心的备课，可心里也有了和之前相比的落差。我想作为一名老师，成就感是离不开学生的。可是教授的公共英语课程难易程度觉得还不如现在的小学生水平，而且越是到后期，越没多少人听。工资也不及之前的一半，同事间，我最小，听他们聊的都是娃和家庭，我也插不上什么话。

越来越觉得，这种工作大概就适合有了家庭的女性，而我，才毕业，在这种环境里，感觉不到自己有多大的进步。和朋友同学聊起来，彼此都会抱怨自己的工作，太累太束缚太操心。相比之下，我虽然不是那么满意，却还是多了份自由，没课的日子里我可以自由安排时间，去瑜伽，去做自己的事情。不再抱怨什么，在沉默中积蓄能量寻求更好的出路吧。

而另一方面，一直关注着的W院的招聘要求也是越来越高了。毕业那年，因为是搬到新校区大规模，硕士也是可以进的，而如今，要求博士或是副教授，眼下，又是遥遥无期了。错过，可能真的就是永远的错过了。我给自己规划，在X高职评上讲师，然后继续关注武汉的其他事业单位高职招聘，争取去更好的学校。如果我一直在武汉，可能就会沿着这个方向走下去。然而，人算不如天算，缘分让我遇到了家在武汉，工作却不在武汉、而且眼下的两三年里也不可能回到武汉的另一半。于是，即使内心有很多的无奈，我还是得为了他重新找工作，而且，是往当初我离开的广东省找工作。

我不懂命运为什么这样安排，我曾那么努力地想要回来，难道只是为了证明我努力过？找工作的过程真的很心累。再去中学？广东省的Z市并不是什么大型城市，工作机会本来就不多。当初那么好的高中我都毁约了，现在辛辛苦苦找其他的中学，自己内心是有几分不甘心，而另一方面回应我的中学也不多。

也许，我是太高看自己了。因为我既没有相应的中学教学经验，也没有了应届生的身份。去高校？毕业后到现在，还没有到评讲师的年限，没有职称，而且Z市本身就没有多少高校，一切谈何容易。公司和培训机构不在我的规划中，无所谓好坏，只是个人选择偏好。

我开始怀疑自己一路以来的选择，当初是不是错了，如果我当初不毁约，现在应该在D高中积累了一定的经验，再找其他中学的话也不是难事，而且也不会像现在一样，手中也没多少挣下的积蓄。如果，如果……

道理我懂，我知道，人生没有白走的路，选择大概也是没有绝对的对错的，A下面还有C和D，B下面还有E和F，沿途不同的风景，不去亲身经历，你怎么能够知道C一定不如E呢？何况，如果我不回来尝试一番，在D高中遇到挫折时，我心头可能会失落，会想"如果回去了，现在就是W院的大学老师了，没有这么大的升学压力……"。所以，没有如果，只有后果，好的坏的，你都应该受得起。

我陷入过烦躁不安的情绪，从毕业到现在，瘦了近十斤了。我想到了当初室友四人去香港太平山顶时，"真神之口"里吐出的说法是，我们四个人中，事业分最低的是我。难道真是个魔咒？除了工作，还有生活中的很多事情，并不是像读书时那样，并不是努力，就可以化解所有的问题。

心情低落得甚至会觉得做什么都提不起劲儿。我对朋友说，我觉得现在的自己很悲观，朋友一脸诧异，说以她对我的了解，我不是这样的人啊。一次次的找工作，不是看不到什么工作希望就是最后的一步如何没有发挥好。

我曾体会过那么多的时刻，好像一切想要的都不属于自己。睡不香，吃不香，对着电话里异地的男朋友随时可以掉下眼泪。觉得生活什么都不顺心，工作，生活。曾经一个偏离了预想的轨道，仿佛一切都乱了阵脚。

以前我觉得自己遇到困难时是一根弹簧，总能很快恢复。我想那是因为未来还有无限可能，眼前的困难算不上什么，战胜后光明就在远方。可如今，我有点看不清了，为什么努力了那么久，换来的只是一次次的错过，机会越来越渺茫。抉择越来越少了，仿佛一切都开始定型，可是，我还如此的不满现状。我该怎么办？我每周都会花几乎一整天的时间网上看招聘，投简历，填表格，打电话。各招聘网站，微信公众号，好多招聘信息都是第一时间看到。可是，想要的还不知道在哪里。

我甚至想为什么要和他认识，可是骨子里的我知道我不会因为工作和异地放弃一个真心待我的人。难道是别人所说的我是把工作看得太重了，我虽然不是一个女强人，可是工作还是我底气的来源啊。经济独立才是一切独立的根源，无论在什么地方，和什么人在一起，撒娇卖萌可以有，独立自主的底气不能丢。

我接受了自己目前的处境，孤独寂寞也好，彷徨无助也罢，该做的事情还是得做，运动健身，备考以后可能会用到的证书，可能那些汗水并没有带来任何看得见的回应。但哪怕曾经的弯路也是我独一无二的经历。

这么多年来，我做的最好的事情就是简单的坚持。而作为一个步入社会的成年人，我应该明白并不是你努力，你就一定比别人过得好。如果你去比较的对象是别人，那将会有无穷尽的烦恼，你要对比的，是你自己，今天的你要比昨天的你更好。

我不再想是为了他我得重新去找工作，去另一个城市、离开父母亲友生活。我是为了我自己，为了自己未来的家，为了自己人生的阅历。何况，如果真的想回来，我和他以后一起努力再回来。人生就是由各种不确定的明天组成的，如果没有按照预定的方向前行，不如就去另一条道看看另一种风景。只要待着初心不忘，就不会迷失自己。哪怕心情烦躁，一切还是得继续，烦躁不过是才华还配不上自己想要的。

接受它，然后在现有的基础上一步步认真向前。接受环境，坦然地展示真实的自己。但行好事，莫问前程。父母辛辛苦苦让我接受更好的教育，就是希望我有余力能选择更好的人生。我不想有特别具体的人生规划，我只想过好眼前的每一天，将目标分解，一步一步去做。

最终，有了回应，付出不一定有收获，能力也不代表着更多的机会，但是付出就是积累运气的过程啊。这次找到的工作也只是人生的一站路，也不是从此一劳永逸。一路向前，默默努力就好。我想到了哥哥很早就对我说过的话"你只负责精彩，老天自有安排。"

来源：高校人才网

发布日期：2018.08.01


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